3. Little Meetbag in Plumberland

I like it when someone like a plumber comes to work where I live and we tacitly decide to ignore each other in our own lack of comfortableness. It's always better that way... unless the plumber is hot. In that case, I think we've all watched enough porn to know what happens next... Anyway, it's not the case now. He's ugly and old. I can cope with ugly, I can cope with old, but not both at the same time, that's my policy.

I'm going to Germany soon. I was going to go to Berlin, but honestly spending five days drunk in the forest in the unexistent land on Bielefeld sound way more appealing. Actually, it sounds like the most brilliant plan ever. I'm so lucky I'm me. I have the greatest ideas.

Last night I found an amazing way to sleep. I had totally forgotten about it, but it came back to me and it worked immediately. Maybe it worked because I was dead tired, or maybe because I'm amazing.

The thing is you have to lay down looking up. Relax your body and start thinking of your toes. You have to start feeling them until you are really focus on what your toes are feeling. When you're done with the toes, you move up to the rest of your feet, ankles, legs, tights, etcetera. The thing is, as soon as you can focus on a body area, you start feeling the specific pains you have in there, and you are also able to really relax the muscles. To really relax, you need to make the same mental process you make when you are masturbating and you are about to reach an orgasm. It's that exact point when you clear your mind of everything and you lose yourself to the tactile sensations of your body. If you can do that with your toes, legs, back, shoulders, and every part of your body, you will find it's like a resting orgasm. You don't even have to follow a specific order, the different part of the body will call you until you go with them and relax them.

Now, the best part is when you reach the brain. Then, your mind goes immediately blank and, unless you are thinking about how fast you will fall asleep, you will fall asleep really fast.

Of course, it's not the magical cure for anything. My right foot still hurts like shit and my back has new pains that even weren't there yesterday. But I know that if I do that and continue to exercise my poor beaten meatbag, someday I might feel better.

I hope there's a train to take me really early to the airport.

I hope there's a train to the magical fields of Slumberland.

I hope that little animal in the garden is a squirrel and not a rat (both equally possible in Furry City).

Je suis en train de lire Le Petit Prince. Je pense que je l'ai déjà lu en français, mais je ne suis pas sure. J'ai faim. Je crois que je vais prendre le déjeuner maintenant. Je suis sure que j'ai eu un rêve merveilleuse mais je ne me souviens pas du tout qu'est que c’était.

Tout ce que je me souviens c'est en me réveiller et penser "Fuck, fuck life, fuck this, fuck that, I want to sleep"... Je sais, c'est pas normale en moi. Normalement, je n'ai pas de problèmes pour me lever.

2. The Importance of Being Bananas

I think I might be going a little tiny bit Bananas.
How do you actually know? How do you realize when are you going crazy? I always assumed that the kind of craziness that would eventually invade my last pieces of brain would be highly self-conscious. And so it appears to be, now.

Maybe it's because I've been working so much that month, weeks, days and hours start to lose their structure. I don't know what a weekend is, any more, or if an eight hour shift serving tables is too much or too little.

I like it, being Bananas. It makes everything more interesting. It's in these particular moments where I lose all short term memory or capacity to understand basic human behaviour. Xavier just came home. I opened the door.

“Are you alone?” he asked. “Where are Cecile and the kids?”.

I was confused. “Maybe they went to the park,” I said. He laughed, of course. It was almost nine in the evening, close winter night, five degrees with all luck. The park...

Watching so much Futurama is nice. I liked Archer better, but Futurama gives me better dreams. I am dreaming a lot about living in the future. I like that. Of course, we already live in the future. And now that I came to the futuristic city of London, I can certainly say so. What's so funny about the future is that it's so technological and dirty at the same time... it's a little bit cyberpunk in a way, like in a Blade Runner way. But London is not really like Blade Runner. Now Tokyo, that must be it. London is a little bit more like... The Clockwork Orange, yes. Nineteen Eighty-four, of course.

I, on the other hand, am a little bit like a little lost puppy. I am a ball of sweet rice, a crab in a circus show. I am a robot's best friend. I am a Banana, I am the Banana.

Today I saw Ilka, outside school. She asked if I could store her big suitcase for a few days; I asked if I could stay four days instead of two in her house in Germany. We both politely said yes, and we really meant it.

I still have to find the reason why I get along so well with misanthropist even though they're the opposite of me. Or why I get along so well with negative people when I'm so optimistic. Why are my best friends always depressive while I'm clinically joyful? Maybe my old theory about the happiness/misery curve was right, maybe it is the same: both states reach zero, nihilism, only through a different path.

Whatever the reason is, the real question should be “Why do I always attach to a blond girl?”. I don't recall a moment of my life where I wasn't stuck to a blondie like a butterfly to a windshield.

Now I'm the blonde. And -tell nobody-, it's a fake blond.

Fake banana blond.

But with time, just like the banana, I'm turning brown.

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No Internet for a few hours and I've read five books, and written words flow through my fingers like flying lollipops.

The big Christmas tree in the kitchen is hurting my brain. “How” and “why”, I would ask if I didn't know the answer already. Of course Chiara was right, my kids will be so lucky. Not just because I would let them play videogames and watch cartoons, but also because I would even let them have a Christmas tree, even it would hurt my brain. Of course, I wouldn't spend a penny on it, but I wouldn't mind them decorating one in the little garden we would have. I would have to be a cannabis plant, I suppose, and that Christmas tree I could certainly like... it wouldn't hurt my brain, at least.

I think I had an epiphany some days ago, or was it today? But I can't remember what it was about. Was I drunk? Was I tired?

I remember hating humanity yesterday. But before that? Or just while I was falling asleep, maybe.

I think the big pile of paper clips is hurting my brain too. I must kill it, transform it into collages.

I know, I know... I said I would, long ago. But this time I mean it.

Maybe tomorrow, or the day after tomorrow (which, from now on, for the lack of simplicity that in this particular occasion the English language presents, I am going to call “postomorrow”).

Some money just fell straight into my ear. I like the money for the simple reason that I am proving myself what I could never do before: I can save money. The same with exercising every day (though I'm eating more than what I'm actually burning). So far I could save more money than what I thought I would. Well, not really. I saved more that what I honestly though, but not what I ideally thought I could save. That's what high ideal standards are for: not being achieved. I don't know what would happen to me if I ever achieved one of those. I would probably explode as confetti into outer space.

The little green eye kid is starting to grow a feeling on me. I don't know if he's interesting enough, or not-sexist enough, my only two non-negociables, specially since chocolate-is-for-girls guy. I can't believe how my generation is behaving. Seriously, this is the future, the XXI century. Perhaps Futurama is right, after all: not even in the year 3000 we will be free of sexism... and owls.

Reading Tintin is like watching a movie. But I think that's likely because I actually watched all Tintin movies when I was a kid... and the stories are the same. So, maybe I'm just remembering them. Anyway, reading, watching, remembering, all the fucking same to banana brain here. A few days ago I watched The Meaning of Life again. Unluckily for me, hats don't suit me at all. People don't wear enough hats. How much is enough? Forty-two, of course.

I think I might be dreaming right now, because the Internet only worked on the webpage that I thought it would work on, and not on the rest (where I was just plainly hopeless). Maybe all this money that came to me is all dream money and the Tintin story I just read is a vague memory of a movie I watched as a child. The dream feeling is strong. After all, all the things that I thing are about to happen, are just happening, like my fingertips falling on the keys, like the sounds from the kitchen, like the Queen staring at me with her fabric-eyes down from the fiver that rests on the bed.

Everything is going to be allright. Don't panic.

When the Internet comes back, everything is going to be allright.

:::

Ok, normality NOT restored. Internet is still away. I think he might have fallen in love with some Internet chic and ran off to a place where they could love eachother without being judged, because he is poor, but she comes from a well educated and respected family, but he own a very big dong.

I need to find the way to actually make Cafélix happen without having my brain exploding. I need someone to take care of the paperwork, someone I can pay and rely on. I know who that is, of course, the sexiest muthafocka in town. But let us not ruin the surprise. Let's be cautious... for now. I need to earn all this money and more to make Cafélix happen without the stress of not having enough money to make it happen or -the worst possible nightmare- making it half-way through.

Brain, as yourself I command you not to explode.

Not quite yet.

1. The Dead Body

A few days ago I saw, for the first time, a dead body.

I didn't intend to look at it, not because I wasn't curious, but because I somehow expected my first time watching a dead body to be a little bit more... glamorous, whatever that means.

Once I dreamt I was in a wooden cabin in the forest. There was a lovely old man. The cabin was very very tall, and inside there was a mezzanine, from which the old man jumped killing himself because the ceilings were so high that it was impossible to clean them. Since then, I never quite liked very high ceilings: they're out of reach, which can obviously lead into suicidal behaviours. Last night I dreamt that I was in a beautiful Mediterranean island. All my friends were there with me, in the high-ceiling wooden hostel, but they wouldn't wait for me while I went to the room to change into my swimming suite, and they went to the beach without me.

I started crying. I wanted to go with them but I didn't know where they were. So, I started walking through a nice sunny garden, where there were turtles hiding behind the flowers, probably. Waking through the garden I reached the main street, the one next to the ocean, and I sat on an outdoor table of a nice coffee shop. I could have been Italy, or Spain. The outside tables were small and round, made of a metal structure that supported a round decorated tiled stone.

As usual, I had my guitar with me, so I started playing. All the people inside the coffee shop were old and they looked like they were from the neighbourhood, definitely not tourists. The door was open, so they could hear me playing, which made me a little nervous and insecure. In addition, my guitar was out of tune. I never knew how to tune it properly... I should definitely learn. I tried to do it, in the dream, but the instrument started bending and breaking apart, which made it extra difficult.

Anyway... the dead body.

I knew there was a dead body even before looking at it. I was walking down Kentish Town Road, going to the restaurant, as usual. I saw the ambulance. I saw the people stopping to look. I heard the sights. So I knew.

I don't like being the kind of people that stops and stares at an accident, so I just kept on walking... but I couldn't help it. I took a squint.

There they were. The two paramedics were putting the dead body of the young woman on the stretcher. There was no question she was dead. Her face was so grotesque as one could possibly imagine the face of a dead person: eyes and mouth wide open, tongue out.

I only saw it for an instant, it was literally less that one second. Even tough, the impression still remains. I never stopped walking. Next to me, the big Jamaican man was walking at the same pace.

"I am starting to believe I am the Angel of Death," he was saying. "Everywhere I go there's a person ran over, an accident, a stroke...". He wasn't talking to anyone in particular, but I turned to him and said: "Well, mate, you're starting to scare me a little bit...".

We talked for a little bit, walking down Regent's Canal to our respective jobs. He worked at the Camden food Market, of course. I don't remember his name. I didn't find him interesting at all. One minute he was talking about death, next minute he was telling me how much he would like to be my boyfriend, without even knowing my name.

Lucía

Lucía era una nena muy chiquita. En vez de salir de una mamá de humano, o de una mamá de cualquier otro animal, Lucía salió de una cáscara de maní dentro de la cual, resultaba ser, se habían concentrado todas las energías residuales del universo, generando una bola de pelusa de ombligo color gris azulado que, tras siete meses y medio de gestación, lanzó al mundo a esta pequeña niña con olor a cereza.

Lucía sabía que no era igual al resto, para empezar, porque todos le sacaban más de un metro y medio de altura. Además, ella era color escarlata, y tenía cuatro brazos, y sólo sabía hablar en el idioma de los grillos. Sin embargo, Lucía supo encontrar una gran cantidad de aventuras en el mundo de los humanoides... y también en el planeta de los velocirraptors, pero eso mejor lo dejamos para otro día.

Una noche de agosto, Lucía estaba durmiendo una dulce siesta de miel en el pétalo de un cactus. La luna nueva brillaba por su ausencia. Los teros ya no se preocupaban por sus pichones. Entre ronquidito y ronquidito, la nena soñaba que medía treinta y ocho metros de alto, y aplastaba la ciudad con sus enormes puños de acero. En el sueño, un tsunami despechado intentaba tumbarla con su enorme fuerza, mojando el vestido que había especialmente elegido para el día de la primavera. El susto la despertó. No había tsunami, era el rocío que practicaba su acto de magia condensándose en altas horas de la madrigada.

Con la visión todavía empañada, Lucía vio algo extraño en la distancia. Parecían dos estrellas verdosas, dos bolas de vidrio que no pestañaban. La adrenalina la detuvo. Su oído se agudizó hasta chillar. Y entonces lo oyó, la respiración felina que la saboreaba a unos metros, acechando desde detrás de los tachos de basura; las glándulas salivales que activaban su oxidado mecanismo; los ojos que, fijos y serenos, se clavaban en los tres o cuatro gramos de deliciosa mermelada que componían su cuerpecito insectomorfo; los músculos de la espalda que se tensaban y acomodaban para saltar en cualquier instante.

-¡Pido gancho! -gritó Lucía saltando sobre sus patas traseras- ¡El que me toca es un chancho!

-¡La puta madre! -gritó el gato Rogelio, indignado. Se subió a su bicicleta y se fue, recordando con amargura esas dos semanas que había tenido que ser cerdo y vivir en un chiquero después de que un mosquito que había sido capturado pidiera "pido" justo antes de ser tragado.

Cuando vio que Rogelio se alejaba pedaleando en la distancia, Lucía decidió que quizá sería mejor construir un refugio un tanto más seguro que su hamaca de pétalos de cactus. Entonces salió a caminar, con su machete, abriendo un pequeño senderito en el césped.

Lo primero que encontró fue una lata vacía de gaseosa, pero se negó a utilizarla como refugio porque, si bien era un pequeño ente sobrenatural, estaba categóricamente en contra de las grandes empresas capitalistas... y ni hablar de que el aluminio había pasado de moda hacía ya dos temporadas. Unos metros y media hora más adelante, encontró una zapatilla, pero si bien el tamaño era apropiado y los cordones podían ser útiles para ahorcar a sus enemigos, no se imaginaba pasando la primavera en un monoambiente sin ventanas. Finalmente, después de deambular unas horas más, Lucía encontró una lujosa mansión con diecisiete habitaciones, sirvientes, vajilla de plata y un tobogán que iba directamente desde la habitación hasta una pileta climatizada.

"Creo que este lugar podría ser apropiado", pensó Lucía. Así que, finalmente, decidió instalarse allí. Tres semanas después, murió de aburrimiento.

0. The King of Brydges Place

One day, when I was a young man, I found myself walking down the rainy streets of London, trying to think of a new story to write.

“Another sunny day,” I thought, sarcastically, looking up.

The clouds seemed to have read my thoughts. Offended, they started to throw marbles and cheese cubes in my direction, so I had no choice than to refuge myself in the first spot I could fit in. It turned out to be Brydges Place, the narrowest alley in the city. Actually, the alley was so narrow, that the clouds had lost me, they couldn't see me any more.

I started walking down the alley... or at least trying to. The space between the walls was so narrow and so packed of boxes, trash and other unknown objects that I could barely put my feet one in front of the other. I was lucky that my career as a writer had not bloomed yet, so I was considerably skinnier than I am now. I don’t really know it would be physically possible for me to get inside Brydges Place again in the present. Even if I could, I would not do it for all the money in the world. What I found that day in its very end was so terrifying that I promised I would not put a foot in there again.

"Those two pieces of meat you have down there look inviting, to say the least," said a deep voice, echoing around the place like a bouncing ball. I stopped walking and looked around. All I could hear now was my own heartbeat.

"He… hello?" I said. "Is there someone there?".

No one answered. I started walking again, cautiously slowly.

"I sure like visitors," said the voice, "especially if they carry big smelly feet like yours".

I could not realize who was speaking. I looked around again and all I could see was piles of smelly rubbish and empty boxes. Suddenly, I heard an insane laughter at my right. There was an empty flower pot hanging from the brick wall. Inside it, a rat the size of a small dog was sitting comfortably. On top of its head, an empty bean can was being wear as a crown. On his right hand, it was holding a teaspoon like a sceptre. One of his big front teeth was covered in metallic foil. At sight of the big rodent, I jumped back in disgust. He laughed again.

"I am Gerald the King," said Gerald the King. "I am owner and master of Brydges Place".

"Oh," I said, confused, "I am most sorry. I will be leaving immediately, Your Majesty".

"You shall not do such thing," he replied.

I looked around and I found myself surrounded. All kind of rats and mice were around me, holding  forks, knives and napkins. I tried to run, but I tripped on a watermelon rind and fell on the wet pavement. Suddenly, they were all over me. Following the Lilliputians' way, they tied me down with rubber bands and rotting pieces of string. I looked up to see Gerald standing on my chest.

"Like I said, I really like visitors, especially with large smelly feet like yours," he repeated. He started to walk around me, goading my face and body with his teaspoon. "Of course we would love to eat cheese for once in a while, but since not so many pieces of parmesan come walking down the alley, we usually have to settle with little kid’s feet".

"Are you saying you mean to eat my feet?!" I shouted. I was about to pass out. The rodents were getting closer and closer to my rain boots. Drops of sweat were coming down my forehead heavier than the angry rain the clouds had thrown at me some minutes ago... “That’s it!” I thought.

"Cheese!" I screamed."CHEESE!".

The rats and mice stopped, confused. Gerald addressed me:

”Cheese, you say?"

"Yes!" I replied. "I can get you lots and lots of cheese in less than a minute!".

The rodents seemed interested. They all looked at their king, expectant. "And where is that cheese right now?" he asked. "It’s up there. You have to trust me. If you let me go, I promise you I’ll get you a ton of cheese this instant".

Gerald looked doubtful. Of course he was unsure to trust me, but his subjects seemed more aroused by the idea of having real cheese than by having to eat my skinny dirty wet writer’s feet. Slightly moving his head, he gave the order, and in less that three seconds I was free. I got up and quickly moved towards the wall, where I started climbing boxes to reach a ladder that was hanging two meters from the ground.

"Where do you think you are going?" asked Gerald in a suspicious tone. "Trust me," I said, "I’ll get you your cheese".

When I reached the fire escape, I started going up as fast as I could. Rats were following every move I made, and from a short distance. When I reached the highest level, I looked up and shouted at the skies.

"Hey, you! I’m here! Is that sweet dizzle the best you have? Come and show me a real storm you pathetic balls of vapour!". As soon as the clouds could see me, they rushed over me. Five seconds later, a real tempest of cheese cubes and marbles was falling right into Brydges Place alley.

The rodents were happier than ever, except for one or two who swallowed a few marbles in the rush of their voracity. As my promise had been met, I decided it was time to go as far as I could and never again come back, so I went up the roof and ran away.

While I was jumping from roof to roof, I looked back one more time just to see Brydges Place almost completely filled. Surfing the long pool of cheese and glass on a bin lid, I could see Gerald the Rat King one more time, stuffing his cheeks and his can-crown with cheese cubes, while using his teaspoon as a bow.

Let's get

Ready for TODO

Did you know?

Powerless ultramagnetic pie

The secret pop art lovers

No me baño hace una semana. Bañarse es para los débiles. Si tuviera una poronga sabría re mal en este momento.

El gato estornudó. Creo que lo hace para molestarme, siempre cuando no estoy mirando. Me molesta porque se oye sospechosamente humano -"achús"- y, cuando miro, sigue siendo un gato. No me deja ver la cara que pone; quiero saber si se le transforma para estornudar.

Una política local sube una imagen a Facebook que dice "mujer, platense y peronsita": promoción de granfalloons, tres por uno.

Me gusta leer penurias ajenas. No, no me hace sentir mejor con mi vida, sino que me tiene bastante preparada.

Varieté (Gaviota Punk)

Después de tantos días caminando en el desierto, empiezo a preguntarme qué pasó con la gente que venía caminando al lado mío. A Gabriel se lo intentó comer un cocodrilo; de eso me acuerdo. Pero, ¿no salió volando? ¿Qué pasó con sus alpargatas? Me las había prometido cuando lo ayudé a activar el home banking. No se puede confiar en nadie.

No importa, ya voy a llegar a la falta de expectativas. Sólo tengo que olvidarme de pensar el tiempo suficiente. Por ahí si me concentro en los sonidos va a ser más fácil. ¡Ahí va una gaviota! Dependiendo de la postura de las estrellas, las cosas salen más o menos delicadas. Delicado es cortar pasto húmedo con los dedos de los pies, mientras pensás en lo poco aprovechado que está ese dulce patio inclinado, y una procesión de hormigas negra transporta cincuenta veces su peso en forma de trozos de hoja de ginkgo.

Pero basta. No es hora de ponerse cursi. No compartas tus emociones, compartí sánguches de milanesa, que hacen feliz a todo el mundo.

Había una vez una persona tan pero tan particular, que llamaba la atención de todo el mundo. ¿Qué era tan particular en esa persona? Nada en particular, simplemente sus múltiples particularidades. Tenía una forma particular de hablar, una forma particular de caminar, una forma particular de jugar al ajedrez. Todo en su vida, desde su particular nacimiento (en medio de un campo de batalla entre humanos y marcianos) hasta su particular muerte (decapitado por un hacha en el día de su coronación como presidente de la galaxia), estuvo signado por una extremada rareza y sobrenaturalidades inexplicables.
Sin embargo, su postura sobre el peronismo era bastante cliché.

Sólo estoy precalentando, no te angusties.
Ya va a venir, todo cargado el caudal de ideas.
Fluyendo entre grafismos virtuales,
por las eternas redes.

Fragmentos de consciencia

Cuando la línea negra se bifurcaba resaltando sobre el fondo verde, se preguntaba sobre su propia capacidad de sentir. ¿Qué es ser menos que una representación visual? Ser un mero fragmento de línea que, por alguna casualidad cósmica, tiene consciencia de su existencia y de su incapacidad para actuar y decidir sobre su destino... Pero tampoco lo había intentado. ¿Es posible... el movimiento?

Con toda la energía que podía extraer de su incipiente conciencia y trasladar a sus inexistentes músculos de tinta, lentamente empezó a arrastrarse por el papel. Primero, con dificulta; luego, con soltura. Se movió, se enderezó, serpenteó, comenzó a crear figuras con su cuerpo informe, logrando cada vez con más facilidad desenvolverse. Fue una cuerda de guitarra, el pelo de una sirena, la línea del horizonte de un atardecer verde. Fue línea, círculo, triángulo, platillo volador, pan caliente.

Hasta que el universo se reacomodó y la consciencia huyó de la línea para volver a la mente del joven hombre desmayado en el piso. La línea cayó inerte, y nunca más supo de sí misma.

Y salió corriendo

El confesionario de madera había sido tallado por el bibliotecario del puedo de Anchoas. La Gran Biblioteca Municipal estaba a tres cuadras de la iglesia y a una cuadra de la carpintería. Rudo abría la puerta de hierro después de desayunar -lo que hacía variar el horario de apertura en un rango de unas tres horas entre las ocho y las once de la mañana- y se sentaba detrás de su viejo escritorio a esperar que algún joven aplicado o alguna ama de casa buscando nuevas recetas se acercara a aquel sagrado templo del saber.

-La iglesia es la casa de Dios, dicen los curas, pero no saben que Dios se la pasa leyendo en una biblioteca, no necesita ir a rezar porque no tiene a quién rezarle -pensó Rudo mientras contemplaba las estrías de la madera del escritorio de pino. Ese escritorio había sido realizado por su propio padre, algunas décadas atrás. Rudo había odiado a su padre desde que tenía memoria. Siempre le pareció un odioso viejo sin ningún interés u objetivo real en la vida. Rudo miró su reflejo en los vidrios de la puerta de hierro que se encontraba directamente frente al escritorio. En su reflejo vio un odioso viejo sin ningún interés u objetivo real en la vida. La barba gris no llegaba a tapar su antisonrisa. Quizá el mismo hecho de pasar cerca de treinta horas a la semana sentado en ese mismo escritorio esperando que llegara algún lector -o, como en la mayoría de los casos, algún borracho del pueblo que necesitara usar el baño o escapar de los gritos de su mujer algunas horas en un lugar tranquilo- era una forma de orgullo. Él no iba a ceder, se iba a quedar ahí sentado como si la biblioteca fuera el lugar más concurrido del pueblo, iba a actuar como si no estuviese sorprendido cuando más de tres personas el mismo día necesitaran su ayuda para encontrar un ejemplar.

-No sé por qué lo hago, de todas formas... La mayoría de estos estúpidos no sabe leer.

Se levantó de la silla y salió a la calle. Era miércoles. Serían aproximadamente las tres de la tarde. Los horarios eran muy relativos en Anchoas, casi nadie llevaba reloj, y muchos menos sabían leer la hora. De todas formas no importaba, las cosas se iban sucediendo por una suerte de ritmo natural, o ciclos de hambre y trabajo.

Rudo caminó hasta la iglesia donde Jom, el cura, tenía algunos muy similares planteos existenciales. El confesionario era una especie de gran caja de madera con los clavos salidos, amenazando los domingos con destejer los pulóveres nuevos de los borregos católicos que poco y nada sabían de no correr en iglesias, y mucho menos de no arruinar la ropa nueva. Rudo entró al confesionario con una sensación similar a la de entrar a un ataúd vertical, de muy mala terminación. Dentro del cajón, Jom pensaba seriamente qué habría sucedido si efectivamente hubiera decidido ser marino ese día de inflexión a sus dieciséis años, cuando terminó por decidir entrar en el seminario. Sus pensamientos fueron violentamente interrumpidos por el olor a libro viejo que traía Rudo encima. Lo reconoció enseguida, sin necesidad de verlo... lo que no significaba que no lo viera, detrás de la rudimentaria ventanilla que poco y nada ocultaba la identidad de confesores y confesadores.

-Quiero mandar los libros a la mierda -dijo Rudo.

-Bueno, bueno, hijo, esa no es forma de confesarse -dijo Jom sin que realmente le importara.

-Voy a ser carpintero.

Rudo no parecía estar pidiendo consejo ni nada por el estilo. Prosiguió:

-Quería avisarle a Dios que voy a ser carpintero, que mando a la mierda los libros... Seguro va a estar de acuerdo, Jesús era carpintero. ¡Bien por él, que no siguió la profesión de su padre!

-Hermano, está rozando la blasfemia -dijo Jom aún sin importarle en lo más mínimo.

-Vamos padre, no me diga que no ha dudado si el plan que creyó que Dios le había encomendado era el correcto...

Jom sabía que tenía razón.

-Carpintero, entonces...

Al día siguiente, con fondos municipales, se le encomendó a Rudo la realización de los nuevos confesionarios de la iglesia que, desafortunadamente, se desmoronaría en un terremoto quince años después. Los confesionarios sobrevivieron y fueron almacenados en el segundo sótano de la municipalidad de Anchoas. Cuando, en un polémico cambio de administración el edificio cambió su función de municipalidad a burdel de empresarios y políticos, hubo que desocupar los sótanos porque los hombres de negocios necesitaban un lugar donde apostar y hacer negocios, los confesionarios fueron enviados a un depósito provincial en una ciudad vecina que solía tener tratos sucios con políticos sudamericanos. Digamos que los tratos eran una mutua lavada de manos, si por "manos" entendemos "dinero".

En una situación particular en la que un diplomático destinado en Argentina se encargó de organizar una serie de actos cuyo motivo de celebración era desconocido para todos los asistentes que sabían que realmente se trataba de un acto de presencia político, se incluyó la compra de una serie de "antigüedades europeas" para que formaran parte de la nueva cancillería de la ciudad. Entre estas se encontraban los dos confesionarios, que fueron enviados por error, quizá el "error" se había debido a que los encargados del depósito estaban cansados de encontrar dentro de los confesionarios a los empleados más jóvenes teniendo sexo en horas de trabajo.

Al encontrar los confesionarios de madera, los asistentes del nuevo y corrupto cónsul resolvieron donarlos a la iglesia más cercana, en la que el cura Manuel tenía serias dudas existenciales.

-Perdóndame, padre, porque he pecado -dijo una voz un tanto andrógina del otro lado de la ventanilla.

Manuel se quedó mudo unos segundos. No estaba seguro si se trataba de una joven con voz grave o un muchacho con voz amanerada. Resultó ser un muchacho, que prosiguió:

-Me encuentro teniendo pensamientos impuros de carácter... sexual.

Había algo en la voz del joven que le resultaba extrañamente atractivo, una alegría que no dejaba opacarse por la culpa que le había hecho meterse en aquella máquina de limpiar pecados que de alguna forma había llegado a esa iglesia después de haber recorrido medio planeta.

-Tengo algunos amigos... que no son creyentes, claro. Y ellos suelen tener... encuentros, entre ellos. Y muchas veces me encuentro pensando en esto y teniendo ciertas curiosidades.

Manuel se lo imaginó inmediatamente en su cabeza. Dos muchachos de unos veinticinco años, bailando música electrónica en uno de esos condenados antros de drogas y alcoholes. El sudor, la energía... la tensión sexual. Un ámbito perfecto para el pecado. Los jóvenes bailando, pegados, saltando a la par. Los dos en su casa, sacándose la ropa. Los jóvenes músculos tocándose y la piel engallinándose con la sensación fantasma del ligero roce de los invisibles pelitos de la piel. Los jóvenes besándose...

-¿Padre?

Manuel volvió a la realidad. Le recetó al chico curioso inyectarse unas veinte aves marías y un par de padres nuestros y lo despidió, diciéndole que esa curiosidad era una prueba que le ponía el Señor para probar su fe y su resistencia a las tentaciones impuras. Ni él ni el joven creyeron una palabra de lo que dijo.

Cuando salió del confesionario, el joven terminaba de irse de la iglesia. El edificio estaba vacío, como las calles del barrio. Manuel entró a su oficina, donde pasaba la mayor parte del día, intentando no pensar en qué habría pasado si efectivamente hubiera decidido ser arquitecto. La oficina era una pequeña habitación oscura, que tenía una puerta que daba al santuario y una que permitía salir al parque trasero de la iglesia. Tantos años ahí adentro, tantas horas encerrado, sentado, esperando que alguien necesitara una guía espiritual que no podía ofrecerse a sí mismo.

Sin previo aviso, la puerta que salía al exterior se abrió completamente, quizá por una fuerte ráfaga de viento que decidió inspirar a un hombre en crisis.

Manuel se quedó en silencio, mirando a través de la puerta abierta, unos segundos. Afuera, el mundo exterior, verde. Tantas historias en ese mismo momento, tanta gente estaba recorriendo las calles de la mano de su amor, tantos con hijos pequeños sin dormir por la noche por culpa de los llantos hambrientos, tantos yendo y viniendo de trabajos estresantes o de estudios eternos y desgastantes. Un sueño hecho realidad. Y él ahí, esperando que Dios se decidiera a salvar el mundo.

-Si lo pienso no lo hago -pensó.

Y salió corriendo por la puerta.

Casa tomada, casaca marciana. Casi se casa.
Cesen los casos, cosas cansadas.
Quise que cosa, quieren sucesos.
¿Quiso qué cosa?
Cuecen sin sesos, sacan los quesos.
Sacian las carcasas, la caca se seca.
Surcan las cruces, ceden las creces.

Charlar

"Cuando se lave el mate", dijo Pupi mientras miraba a través del vidrio a su perra Florentina Martínez. Le había puesto de nombre "Florentina Martínez" porque consideraba que ella misma tenía nombre de perrito, así que era demasiado obvio que su mascota tenía que tener un nombre de ser humano, respetable y serio.

Florentina Martínez miraba a Pupi desde el patio de baldosas rojas, desde donde se esmeraba en poner la cara más enternecedora que sus capacidades actorales le permitían. Considerando que sólo había estudiado dos años de teatro, estaba bastante bien. De hecho, Florentina Martínez había considerado una carrera en el mundo del cine, pero después de su castración muchos de sus sueños juveniles se apagaron en un cono de vergüenza.

Pupi, por su lado, había dejado un par de sueños, también. Había querido tener un hijo, una vez. Pero Florentina Martínez terminó siendo su única compañera. Hacía meses que ya ni siquiera pensaba en la posibilidad. Por suerte sabía que su inutilidad de administrar su propia vida era la mejor excusa para ni siquiera tener que seguir planteándose el cuidar a otro ser vivo... Florentina Martínez no contaba: se cuidaba sola. Es más, Pupi sospechaba muy a menudo que era la perrita quien la cuidaba a ella, despertándola a la mañana cuando se quedaba dormida, protegiendo el departamento, y haciéndole sopa y té de jengibre cuando estaba mal de la garganta.

Además de Pupi y Florentina Martínez, en el departamento interno de tres ambientes con patio de baldosas rojas vivían dos pósters, algunos muebles viejos y un centenar de libros de los temas más amplios y variados, desde cocina tailandesa hasta ocultismo, desde autoayuda femenina hasta física mecánica. Pupi no leía mucho, Florentina Martínez sí. De hecho, luego de la mencionada castración, fue un hábito que comenzó lentamente a sustituir los otros sueños más atrevidos y joviales.

Pupi vivía en ese departamento -junto con Florentina Martínez y sus otros acompañantes-, hacía unos seis años. Antes había vivido con un novio, antes con una amiga, y antes con su mamá en Río Tercero. Cuando uno vive seis años con acompañantes no-humanos, hay ciertos hábitos que empiezan a desarrollarse gracias -o por culpa de- nuestra imperante necesidad de socializar todo el tiempo. Pupi había empezado a hablar sola unos ocho meses después de mudarse. Empezó con algunas exclamaciones. Por ejemplo, ese día que quiso prender un cigarrillo con la hornalla y se quemó las pestañas. "¡La reputísima madre!", gritó. Otro día, cuando casi se resbala en la ducha, no pudo evitar exclamar un "¡Carajo! Casi me voy a la mierda". El segundo indicio de auto-comunicación surgió con comentarios simpáticos a Florentina Martínez. "Hola, linda", "Vení, vamos al parque", "No, ahí no", y las otras típicas observaciones sobre el universo que pueden comentarse a un perro de raza indefinida. En definitiva, para pasar de un "¡Laconcha de la lora!" y un "No hagas pis ahí" a hablar solo, sólo hay un corto camino. A los dos años de vivir ahí, Pupi no sólo se comentaba el clima a sí misma y cantaba en la ducha, sino que podía incluso llegar a tener airadas discusiones. Cuando la cosa se ponía seria, tenía que frenar frente al espejo para dejarse las cosas bien claras antes de que la agresión verbal se transformara en física.

"Cuando se lave el mate", volvió a decir, esta vez mirando una mancha de mermelada en el mantel cuadrillé de plástico rojo. El agua, dentro del termo, empezaba a enfriarse. La yerba empezaba a cansarse.

Florentina Martínez, por su lado, también había empezado a hablar sola. Por supuesto, lo hacía cuando Pupi no estaba en la casa. A veces sacaba un libro, al azar, de la biblioteca, y leía pasajes enteros en voz alta. Sus preferencia eran las obras de teatro, ya fueran actuales o clásicas, buenas o malas. No importaba. Ella actuaba, en la lectura, todos los personajes, y se vislumbraba joven y con el pelaje radiante, en un magnífico escenario de madera, frente a cientos de personas aplaudiendo furiosamente, con las palmas de las manos en carne viva, a punto de explotar, por la intensidad de la ovación. A veces, cuando tenía cansada la vista de leer, o no tenía ganas de subirse al escritorio para alcanzar la biblioteca, Florentina Martínez inventaba sus propias historias, siempre con heroínas valerosas (que ella misma encarnaba, en su imaginación), que rescataban de la perdición a pobres perros abandonados o maltratados en los más diversos escenarios: barcos pirata, mansiones coloniales, guerras mundiales o, incluso, el espacio exterior. Cuando llegaba Pupi, de todas formas, se acababan las historias y sólo se dedicaba a cantarle canciones de cuna. Se preguntaba, a veces, quién cuidaba a quién.

"Se lavó el mate", dijo Pupi. Agarró una hoja y una lapicera y escribió:

"Hola, ¿cómo estás? Soy yo, Pupi, la vecina... del departamento cinco. Quería decirte... bueno, quería escribirte. Por ahí -no sé, pero por ahí- tenés ganas de pasarte a tomar unos mates un día de estos. Yo estoy toda la tarde acá, siempre, sola... Bueno, sola no, estoy con Florentina Martínez, mi perra. No es mi perra, obviamente, no puedo decir que es mía, pero vive conmigo. Así que, nada, por ahí tenías ganas. Vi que vos también tenés un perro, si querés podés traerlo, no es tan lejos, considerando que nuestras puertas están a dos metros de distancia. Seguro quieren ser amigos... Bueno, eso nomás, por ahí querías venir a charlar... o, mejor, a no charlar, un rato. A tomar un mate rico, entre vecinas, ¿dale?".

Se paró y, sin releer la nota, la pasó por abajo de la puerta del departamento cuatro.

Las botas

Rapunzel iba campante por la calle, cuando el Juez que iba camino al tribunal le gritó sin piedad:

-Te dejo sólo las botas, el resto te lo chupo todo.

A esto, nuestra heroína contestó sin alterar la expresión de su rostro:

-Caballero, subestima usted el sabor de mis pies.

Diabluras

En el Club de Trabajadores Subacuáticos suele haber conflictos armados, sobre todo los fines de semana. Las discusiones no suele salirse de dos o tres temas trascendentales que discordian la existencia de estos húmedos obreros.

En primer lugar callate, no te quiero pagar más. Por suerte tengo un mecanismo de defensa, que se activa después de cada intento de suicidio. Me desperté contento.

Otra cuestión es que si tengo cinco manzanas, y le tiro cuatro a tu vacío existencial, vos terminás más lleno y yo menos cargado.

Por último, no me molesten cuando los estoy molestando, que me distraen.

Soledad salió corriendo de la asamblea y se subió a su bicicleta roja con pompones de colores en el manubrio. Un cartelito que orgullosamente proclamaba "Un auto menos" hacía de patente, pero en realidad ella no quería terminar de entender muy bien por qué un auto menos era mejor que "una bicicleta más". Estúpidos. En la avenida, los autos rozaban su andar, haciendo que ligeramente se inclinara. Los micros producían el efecto más aterrador. "Ya debería haber muerto unas cinco veces desde que salí", pensó Soledad. "Evidentemente, andar en bicicleta es un arte de magia".

-Hablábamos todos al mismo tiempo... Como siempre. Había mates y donsatur. Nadie se ponía de acuerdo.

-Todo bien.

-Sí, todo bien... Pero, de repente...

-¿Qué pasó?

-Nada... fue raro. De repente se callaron todos. Y Charly quiso decir algo pero, antes de hablar, levantó la mano. Y así, uno atrás del otro... Fue muy loco.

-¿Y qué hiciste?

-¡Lo lógico! Salí corriendo, y me vine en bicicleta.

Dios estaba sentado atrás de su escritorio de mármol. Sobre el mismo, había un lapicero de cartón que le regalé para el día del amigo en el año 1998. Las figuritas se estaban empezando a despegar. Jugaba distraídamente con una lapicera rosa que, en la anti-punta, ostentaba una gran pluma del mismo color, probablemente arrancada despiadadamente de la cola de un ganso y luego teñída con sangre de bebé caucásico.

En el techo de la oficina había un vitraux que mostraba a Dios saludándose con las más importantes celebridades de la Tierra: Madonna, Alejandro Magno, Robotina, y otros.

De pronto, sonó el intercomunicador espacial tres punto cero. Una voz femenina informó: "Lamento molestarlo, Señor, pero Satanás está nuevamente jugando con los asambleístas".

Mientras tanto, Satanás, habiendo concluido sus fechorías del día, paseaba melancólicamente por el parque San Martín, dentro del cuerpo de una jovencita de unos veintidós años. Desafortunadamente para él, la chica estaba en un momento hormonal muy complicado, por lo que el Príncipe de las Tinieblas se vio obligado a comprender, súbitamente, lo espantoso y fútil de la existencia.

S: ¿Querés ser dibujante?

J: ¿Qué es eso?

S: Trabajar dibujando.

J: Pero, ¿dónde es eso?

S: En todos lados, todo el día, en tu casa, en la oficina...

J: Pero ya hago eso.

S: Entonces ya sos dibujante.